Blagues en tous genres

[dcnico]

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme


"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme


"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme


"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme


"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et je peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J.C VanDamme


"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C VanDamme


"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

[Gérald]

Mais ce sont de reelles sitations? Franchement, y a souvent du vrai dans ce qu'il dit... MAis c'est marant. Quoi, je suis pas normal?

[Divine Freya]

Ah, non pas ça, pitiééééééééééééééééé:-o

GG se retrouve en Vandamne??? !!!:icon_mdr:

[Vaerohn]

Moi je pense qu'il n'est pas si con que ça... Il a réussi à se construire une image et ça marche : tout le monde le connait. Après ce qu'il dit n'est pas toujours idiot, c'est surtout la forme qui est disons... originale.

[The Cyrhus]

Bon une blague, tout ce qu'il y a de plus c** =P :

Un homme marche seul dans le désert, et par chance, il tombe nez à nez avec une lampe de génie. Il l'a frotte, machinalement, et un génie en sort. Celui-ci lui dit:
"_ tu peux exaucer 3 voeux, je t'écoute.
_ alors, je veux : de l'eau, être au frais, et voir des milliers de culs !!!"
Le génie acquiece et transforme l'homme en cuvette de WC.

[Simon]

a ouéééééééééééééééé, baleze celle la ^^

[The Cyrhus]

Bon bah comme elle était balaise, j'en mets une autre ^^
Cette fois-ci, avis aux amateurs d'humour décalé!

Pourquoi les éléphants sont gris?
--> pour pas les confondre avec des fraises des bois.

[finnarian]

de van damme t'as oublié celle la :
"tu la vois cette noisette là? ba je la casse entre mes fesses!"

[The Cyrhus]

Allez une autre, histoire de grossir le topic :

Qu'est-ce qui est froid, carré, et rapide?
--> un frigo de courses \o/

[finnarian]

j'ai une blagounnette et je vous laisse chercher....
c'est 3 nains qui vont a la mine, ils passent par la foret, c'est normal c'est plus court c'est des nains...
le 1er a une pelle, le 2è une pioche, qu'a le 3è?

[finnarian]

alors personne n'a trouvé???? bon je répète....
c'est 3 nains qui vont a la mine, ils passent par la foret, c'est normal c'est plus court c'est des nains...
le 1er a une pelle, le 2è une pioche, qu'a le 3è?
aller un p'ti efford, elle est connu celle la! :p

[Philoxera]

le 3eme il a 4 nains et blanche neige

[Gérald]

heing? c'est nul!!!

[Rusalka]

heing? c'est nul!!!

Mais non! Vieille comme le monde cette devinette : le 3ème nain prend la tête. (sens propre et figuré) :mrgreen:

[finnarian]

loooool
et vui Rusalka! mais fallais pas répondre tout de suite, comme ça ça laissait les autres se prendre la tête :p

[eve]

Eh, il y a un topic blague ici?!?! Wahou...
Allez, j'y mets ma contribution:

-Qui a tué Harry?
C'est Obi, parce que Obi tue Harry. :icon_e_biggrin::freya:

- Qu'est-ce qu'un anthropophage méditerranéen?
Un cannibale corse :freya::freya:
(Source: métalorgie)

Une anglophone, pas besoin de la traduire pour la comprendre.

-What does a witch do in a desert?
A sandwich (sand-witch).

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
-vous avez des bananes?
-Non, on n'a pas de bananes.
-vous avez des bananes?
-Non, on n'en a pas.
-vous avez des bananes?
- Ecoute, tu me demandes encore une fois si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir!!!! Tu as bien entendu?!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
-vous avez des bananes?
... :freya::freya::freya::freya::freya:
(Source: la banane.com)

Et enfin un dernier pour la route:
-Quelle est la différence entre un canard?
Il a les pattes de même longueur surtout la gauche. :icon_simondusk::icon_simondusk: :freya:

[Martin Silenus]

.
Bientôt l'heure de monter sur scène, S. -guitariste-, retourne se préparer dans les loges.
Là, il voit J., le bassiste, en train de secouer un gamin.
"tu vas parler, oui, tu vas me le dire ??"

Abasourdi, il voit son pote bassiste lever la main pour frapper .
Abasourdi, il finit par s'interposer.
"Hé, ho, ça va pas, il t'as fais quoi le petit, pour que tu le frappes comme ça ?"

"putain, ce petit con m'a déréglé une corde !!!
Et il ne veut pas me dire laquelle !!!"
.

[Cmd Creations]

.
Bientôt l'heure de monter sur scène, S. -guitariste-, retourne se préparer dans les loges.


Qu'est-ce que tu fous là Saroth ! :icon_metal:

[Simon]

heureusement que c'est "blague en tout genre", memes pour les vannes pourries commes celles-la (moi je dis ca je dis rien :D ) :icon_mdr:

[Martin Silenus]

Quelle est la différence entre Dieu et un chanteur de metal ?

Dieu, lui, sait qu'il n'est pas chanteur de metal.

[finnarian]

:icon_e_biggrin::icon_e_biggrin::icon_e_biggrin::i con_e_biggrin:

[Simon]

po compris :/


edit: aaaah si ok :D

[finnarian]

c'est le genre de petite blagounette mignonne :p

[Martin Silenus]

Quelle est la différence entre un guitariste et une pizza ?


Une pizza, ça suffit pour nourrir une famille de 4 personnes.

[Martin Silenus]

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer au Canada est de 4 pieds et 8 pouces et demi (1,435m). C'est un chiffre particulièrement bizarre.

Pourquoi les chemins de fer au Canada ont-ils été construits avec cette distance entre les rails ?
Parce que les chemins de fer canadiens ont été construits sur le même modèle que les chemins de fer des Etats-Unis pour faciliter le transport des marchandises d'un pays à l'autre.

Alors, une autre question surgit : pourquoi les chemins de fer des États-Unis ont-ils été construits avec un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ?
Parce qu'ils ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait d'utiliser des locomotives anglaises sur les voies ferrées américaines.

Nous devons donc nous poser la question: pourquoi les anglais ont-ils construit leurs chemins de fer comme ça ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent en fait construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé pour les tramways.

Mais alors, pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?
Parce que les premières personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Ok, mais pourquoi les chariots avaient-ils un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières (traces bien définies dans le sol) espacées de cette façon et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot en circulant sur ces routes.

Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont en fait été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Oui, mais pourquoi les romains ont-ils retenu cette espacement ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
Ils étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas non plus se trouver trop espacées et dépasser de chaque côté du chariot, ce qui aurait pu causer un accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine !
L'espacement des rails au Canada (4 pieds et 8 pouces1/2) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train moyen des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau :
Il y a une suite intéressante à cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux. Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur sa plate-forme de lancement, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs dans son usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer dans ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que deux arrière-trains de chevaux.

Conclusion :
Lors de la construction de la navette spatiale américaine, que l'on peut considérer comme le moyen de transport le plus sophistiqué de notre planète, les ingénieurs devaient respecter une contrainte de conception vieille de 2000 ans, qui était la largeur du cul de deux chevaux côte à côte !

[Simon]

la je sais pas quoi dire... J'AI MIS 10 MIN A LIRE TA MERDE :icon_mdr:

[Philoxera]

c'est toi la... minute

[finnarian]

olala!! j'ai meme po lu en entier loooooooool

[eve]

c'était la minute culturelle. :icon_mdr:

[Gérald]

C'est une blague ton truc JF?

[Martin Silenus]

c'était la minute culturelle. :icon_mdr:
Tiens une revenante ;)

[Simon]

en voila une sympa (c'est une devinette ;) )

il était une fois Simon, ou mignon de l'ombre, ou encore peste de l'ombre, qui voulait une toute petite autorisation administrative. Il demande à des flics dans la rue, qui lui disent mairie du 1er. A la mairie, ils lui disent: à la préfécture. A la préfécture, ils lui disent commissariat du 3eme. La, ils lui disent que c'est à celui du 4eme.

question: en tenant compte du nombre d'endroit ou il va, de la vitesse de vol d'un pigeon par vent de force 5, et des naims unijambistes avec un calecon en mithril, arrivera-t-il a avoir ce putin de bout de papier de merde?

:D :D

[Rusalka]

Eh bien, compte tenu de toutes ces informations, il ferait mieux de resquiller. :D Et comme ça en plus il garde son titre de "peste".

[Vicomte]

Il lui suffit de repasser directement par la case depart afin de récuperer la cagnotte en évitant bien entendu la prison. Et de relancer en 6 afin de rafler ce putin de bout de papier de merde!

[Simon]

ca roule! :icon_simondusk:



ca veut dire quoi resquiller?

[Rusalka]

ca roule! :icon_simondusk:



ca veut dire quoi resquiller?

A l'origine, c'est profiter de qqchose sans payer. Entendu souvent comme synonyme de frauder, tricher et écornifler (quoi je me la pète?!).
(ton autorisation administrative c'est pour une inscription?)

[Simon]

nan, raté :D

[sylvain le métalleux]

Quelles ont été les dernières paroles que l'on ai entendu avant que la navette Columbia n'explose?

"Touches pas à ce bouton salope!!!!!!!"

[Martin Silenus]

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire..
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de 1.200 euros par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

[Simon]

:icon_mdr::icon_mdr: pas mal du tout celle la martin

[Rusalka]

Le plus risible étant qu'il n'a pas complètement tort. :icon_rolleyes:

[SLIM]

Hé, sympa certaines. Voila ce que j'ai sous la main tout de suite:

-Mr et Mme Ulé ont deux fils...

-Savez-vous, quelle est la différence entre le thermomètre anal et le thermomètre buccal?
...Le goût!

-Un homme trés radin à ses enfant:"si vous êtes sages ce soir, je vous montrerai la photo de la femme qui mange une glace...

-Un fou au dessus d'un plat de spaghetti. Il s'explique: "Je saute un repas...

-La fesse gauche en conversation avec son homologue droite:
-dis tu trouve pas que ça sent mauvais dans le couloir?
-A mon avis, ça ne va pas tarder à chier entre nous!!!

pour finir: fonction publique:
"Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau! Une fois encore, un fonctionnaire s'est tué au travail...

[sylvain le métalleux]

Comment appelle-t'on une journée de grève chez les fonctionnaires?

Une journée d'action

[sylvain le métalleux]

Sarkozy et Fillon sont sur un bateau, le bateau coule qui est sauvé ?

LA FRANCE !!!!!!

[Alesky hárfagri]

Savez vous pourquoi Gilbert Montagné tient autant à son piano?

Parce qu'il lui a couté les yeux de la tête...


C'est pas très drôle, surtout que vous avez déjà vu sa femme?

Parce que lui non!

[eve]

Trop bien les deux dernières!!!! :icon_e_biggrin:



A mon tour:

- Mr et Mme Duciel ont cinq filles. Comment les ont-ils appelé?...
Betty, Baba, Noëlle, Candice et Sandra. :icon_simondusk:

- Qu'est-ce qu'un Lapide?
Un tLain qui va tLès tLès vite. :icon_simondusk::icon_simondusk:
- Qu'est-ce que c'est: 1111111111111111111111111111111111111111111 ?
La tribu des Huns. :freya::freya:

[finnarian]

- Qu'est-ce que c'est: 1111111111111111111111111111111111111111111 ?
La tribu des Huns.
eve est déconnecté Signaler un message hors-charte Réponse avec citation
c'est super nul mais.......... j'adoooooooore :p

[sylvain le métalleux]

Un mec qui n'y connait rien aux femmes va voir les prostituées. Il en accoste une et cette dernière l'emmène dans une chambre.
Elle commence à se déshabiller et le type l'observe. Il remarque qu'elle n'a pas de poils aux jambes et il dit :
" Dites, c'est normal si vous n'avez pas de poils aux jambes ?
- Oui ils sont épilés."
Quelques secondes plus tard il remarque qu'elle n'a pas de poils sous les aisselles :
" Dites, c'est normal si vous n'avez pas de poils sous les bras ?
- Oui ils sont rasés."
Quelques secondes plus tard elle enlève son string et là il dit :
" Et là, c'est quoi ? épilé ou rasé ?
- Non.... Usé."

[meily]

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( . l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mes premieres ' pates ' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

[meily]

Les SMILEYS nouvelle génération

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les

caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple

:-) => signifie un sourire (regarder en penchant la
tête 90° à gauche)

:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les 'Culeys' ?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul
ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les'Nibarleys'

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans
Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnet 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !

[eve]

Mouais, j'aime bien l'avant dernière...

A l'attaque (juste une pour la forme):

Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un pré?

Un troupeau de vitre. :freya::freya::freya::freya:

[meily]

Les Pelforth de Belfort, excellent!

http://fr.youtube.com/watch?v=tlTcHSkAshw

[sylvain le métalleux]

Eh ben les mecs je vois qu'on s'amuse comme on peut .......:icon_metal::icon_mdr:

[Martin Silenus]

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où?

Une dit : - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une belle petite fille.

- C'est magnifique, dit l'une d'elles.

- Et toi ??

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !

- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.

- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.

- Moi ?? Je vais juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien du tout mais j'adore leur foutre la trouille ....